Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Мечтатель

Разводилово на ТО

Не секрет, что один из самых жёстких разводов - это плановое ТО. Дабы сохранить гарантию на новый автомобиль, приходится проходить плановые ТО в официальных сервисных центрах и платить пятикратную цену за услуги, которые можно было бы с тем же успехом произвести в автосервисе рядом с домом, где это с удовольствием сделает надёжный и годами проверенный Слава (Дима, Володя, Марат...). Что меня позабавило во время моего недавнего посещения ТО, помимо варварских цен, это попытка впарить кучу дополнительных услуг. Причем есть ощущение, что предложение "заменить воздушный и салонный фильтр" - стандартный приём. И стоит это у них, на минуточку, по 1000 рублей за каждую услугу! Я, разумеется, отказался.Но какова наглость - заявлять мне, что фильтры у меня "не продуваются" - при том, что я 3 месяца назад лично заменил салонный фильтр на новый. А он, оказывается, не продувается! Интересно, это у всех так? :)
Мечтатель

Юбилей

Сегодня, 4 апреля, ровно 5 лет, как я познакомился со своей женой. Я тогда ее увидел в списке "Друзья друзей" на сайте "Одноклассники", и завертелось...
Разумеется, сегодняшний вечер мы хотели провести вдвоем, сходить в ресторан, погулять, в кино, даже предварительно договорились, что ее брат посидит с Андрюшкой...
Ха! Как говорится, если вы хотите насмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Вот и в этот раз всевышний посмеялся знатно!
Сначала мне выпала командировка в Томск аккурат в ночь с 3 на 4 апреля, на 2 дня. Ну да ладно, раз такое дело, я заказал букет цветов с доставкой на сегодняшний вечер. Однако в ночь со 2 на 3 апреля меня свалил суровый грипп. Так мощно я не болел уже лет 7. Причем как-то свалил молниеносно - днём не было и намёка, а в районе 10 часов вечера я с ознобом и высоченной температурой кутался под одеялом... Утром 3-го стало ясно, что ни в какой Томск я в таком состоянии не полечу, о чем пришлось доложить в редакцию. Хоть как-то скрасило этот день известие о том, что меня там считают незаменимым на эту поездку :)) В итоге, материал все равно придётся делать мне.
Отменил я заказ на доставку цветов. Тут с работы пришла жена и... тоже свалилась с температурой!
В конечном итоге, юбилей мы "празднуем" дружным совместным гриппованием, ходим по дому в масках, а сыну повесили "ожерелье" из чеснока, дабы он не заразился :))) Голова чугунная, слабость в теле, ну и все сопутствующие признаки.
Вот такой юбилей получился :))

А поведайте-ка мне, друзья мои, какую-нибудь историю о ваших брутально сорванных планах! Хоть буду знать, что не только надо мной любят там посмеяться :))
Мечтатель

Сердцеед

Сегодня впервые сам повёл наследника в сад, да еще и позже обычного (ездили к врачу). Вся группа была уже в сборе.
Пока сын мыл руки, из зала выглянули три любопытные девичьи мордашки и поприветствовали сына радостными возгласами: "Андрюшечка, Андрюшечка пришел! Иди к нам скорее!"
Девочки еле дождались, пока он закончит, после чего взяли его за ручки и повели с собой.
Что ж дальше-то будет? :))

P.S. Самое смешное, что коммуникабельностью он не отличается, а наоборот - до ужаса стеснительный и молчаливый. Да и мальчиков в группе хватает.
Чем берёт - непонятно :))
Мечтатель

Дом-3: сюжет в новостях Рен-ТВ

Особенно порадовал Алёшин - эта гнида оперативно переметнулась на сторону жильцов. Назвать его проституткой означало бы нанести серьезное оскорбление представительницам древнейшей и в некотором смысле даже благородной профессии...

Мечтатель

Правила секса

Originally posted by ibigdan at Правила секса
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

читать дальше )
Мечтатель

Еще раз о датчанах

То, что датчане - жлобы, я уже писал. Но кроме того, они еще и завистники. Мой компаньон датчанин поведал одну очень интересную вещь. Компания их занимается продажей металлорежущих инструментов, и специально для встреч с клиентами они покупают подержанные невзрачные машины. Казалось бы, надо наоборот выглядеть на все сто, чтобы клиент поверил в твою успешность и серьезность намерений, а не думал, что ты какой-нибудь хуй с горы. Ан нет, когда приезжаешь к клиенту на хорошей машине и в костюме с иголочки, в нем первым делом вскипает зависть, и настроение мгновенно портится. А это вредит бизнесу. Клиент должен быть всегда в хорошем настроении, чтобы и у компании дела шли. Вот такой неожиданный совок. Впрочем, учитывая насквозь просоциалистиченность Дании, неожиданный ли?..
Мечтатель

Рожу для себя...

Частенько приходится слышать такую фразу от женщин за 30, не нашедших себе спутника жизни: "Если до 35 лет не выйду замуж, рожу для себя ребенка..."

Когда я это слышу, мне хочется отлупить эту бабу. Желательно по голове, чтобы дурь вышибить. Что значит "рожу для себя?" Это тебе что, игрушка? Так иди купи куклу для себя и играйся с ней! Кошку заведи, собачку, хомячка, обезьянку - их заводят для себя. А ты, сука, о ребенке подумала, каково ему без отца будет? Если ты дожила до 35 лет и не нашла себе мужа, значит, с тобой что-то не в порядке! Нееет, себя и свои привычки мы менять не хотим, зачем же себя ломать, лучше ребенку жизнь сломать с самого начала. Разговоры о том, что "не осталось нормальных мужиков" - в пользу бедных. А каким вырастет твой ребенок без отца, ты подумала? Вот иди и думай! Если есть чем...

Да, я категоричен. И уверен в своей позиции. А вы со мной согласны?

P.S. Я не рассматриваю исключительные случаи, когда женщина неполноценна физически и по определению не может привлечь противоположный пол.
Мечтатель

Вопросы, ставящие в тупик

В процессе общения с особями противоположного пола среди всего обилия вопросов и просьб - порой очень странных и нелогичных - я могу выделить два, которые раз за разом ставят меня в тупик.

1. Расскажи мне что-нибудь. Такой вопрос-просьбу я слышал за редким исключением от всех женщин, с которыми общался близко. Причем, что характерно, задается этот вопрос и при личном общении, и по телефону, и даже в аське. Вот что на это можно сказать? Этот вопрос - как удар топором по черепушке, после него все мысли моментально выпадают и разбегаются, так что собрать их воедино если и получается, то не сразу и не все. Если бы мне было что рассказать применительно к текущему моменту, я бы это уже сделал. Если я ничего не рассказываю в данный момент, значит, мне нечего сказать. Ну почему не задать вопрос как-нибудь более направленно? Например, "расскажи мне о своем первом секусальном опыте". Или "расскажи, как ты служил в армии"... "про футболиста Юрия Чеснокова"... "про искривление пространства"... "о кварках и нано-частицах"... "про Сассанидскую Персию"... "правило употребление герундия в английском языке"... "рецепт приготовления плова"... Блин, да о чем угодно, лишь бы это было направленно! Но нет, им всем непременно надо просто о чем-нибудь. О чем, дорогая??? Или это так, фраза-связка для заполнения пустоты и с конкретной целью ввести в ступор?

2. О чем ты сейчас думаешь? Этот вопрос задается как правило в интимной обстановке. Бытует стереотип, что мужик всегда думает о сексе. До, во время и после. Хотя иногда, конечно, бывает, что после бурного оргазма подсознание неждано-негаданно предательски выдает "Вот бы и "Спартаку" наши завтра так же смачно впендюрили!" И в это время следует этот самый Вопрос. О чем я думаю? Первая реакция сказать "о тебе, дорогая... я всегда о тебе думаю!" Но как-то это... пошло что ли...

Конечно, квинтэссенцией всего был бы вопрос "Расскажи мне о чем-нибудь... например, о чем ты сейчас думаешь?" Но это просто вынос мозга! :))

Собственно, к чему я это все веду...
Хочу спросить у мужчин: что вы отвечаете на подобные вопросы? И кроме этих двух, есть ли еще вопросы, которыми женщины ставят вас в тупик?
И хочу спрость у женщин: когда вы задаете подобные вопросы, что вы хотите услышать в ответ? Зачем вы их задаете?

Может, мне наконец откроется великая тайна межполовых отношений? :))

  • Current Mood
    giggly giggly